-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P.S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P.S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*
Další vtipy z kategorie
Demokracie je, když 2 vlci a jehně hlasují o tom, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře vyzbrojené jehně může výsledek hlasování zpochybnit.
-
+


16. 9. 2012
Proč nikdy ženy nežádají muže o ruku.?
............
Zobrazit více
Protože když si žena před mužem klekne, tak si chlap automaticky začne rozepínat kalhoty.
-
+


14. 9. 2012
Jde Obama a vidí bezdomovce jak si maže chleba hovnem a říká: ,,Tady máš 100 dolarů my si to můžeme dovolit!!''
Jde Putin a vidí to samé a říká: ,,Tady máš stravenky na 1 měsíc my si to můžeme dovolit!!!''
A jde Kalousek a vidí toho bezdomovce jak si maže chleba hovnem a říká: ,,Cože, takovou vrstvu??''
-
+


1. 9. 2012
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
,,Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten, co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají.
,,Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
,,Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: ,,Pozdravuje tě Trkal.''
a až se zeptá, jaký Trkal, tak řekni: ,,ten co ti ho tam strkal."
,,To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel." říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci. Pozdravuje Tě Trkal."
,,Já vím, říkal mi to Hroutil."
,,Jakej Hroutil?''
-
+


24. 8. 2012
Přijde reportér za chlápkem na ulici a ptá se ho: ,,Dobrý den, my tu děláme anketu - jakou slavnou osobnost, mrtvou či živou, byste chtěl vidět?" ...
,,Mohl byste mi prosím odpovědět?"
,,Ale jistě" odvětí muž "já bych chtěl vidět Ivetku Bartošovou.. Mrtvou.''
-
+


19. 8. 2012
Farář jde po vesnici a vidí billboard - na něm je ukřižovaný Ježíš a nápis:
,,Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je pobouřen a vysvětlí majiteli železářství, že to je rouhání.
Majitel ho ujistí, že dá vše do pořádku.
Druhý den je na billboardu jen prázdný kříž, dole v blátě se válí Ježíš a nápis praví:
,,S hřebíky od nás by se to nestalo!"
-
+


16. 8. 2012
Žena poslala svého manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá Jendo pivko.....
Najednou jsou 2:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:"Ajaja...jak tohle doma vystvětlím?
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: "No pojďte vy kurvy líny, Ještě dva metry a jsme doma.":D
-
+


7. 8. 2012
Pan Novák si při hraní tenisu zraní pravý loket. Když o tom mluví se svým společníkem ve hře že půjde k doktorovi, tak ho kamarád zastaví a říká mu. Poslyš u nás v lekárně ted testují novej počítač který když do něj naliješ svojí moč tak ti řekne co ti je a co s tím máš dělat. Je to levnější než doktor a za pokus to stojí. Pan Novák si řekne proč ne. Jde tedy s močí do lékárny vloží jej do stroje hodí 10kč a čeká. Za chvíli vyjede kus papíru a na tom je napsáno že má trošku pohmožděný loket a že vy to měl chladit atd... Druhej den nad tím tak přemýšlí a říká si zda by ten stroj mohl nějak ošálit. Proto natočí do hrnce vodu s vodovodu přidá do toho psí moč dceřinu a moč své manželky pak se do toho ještě udělá a všechno to zamíchá a de to odnést do lékarny. Moč vloží do stroje hodí 10kč a vyjede mu kus papíru na kterém stojí. Drahý pane Novák, váš pes má vzteklinu měli by jste ho dát očkovat, vaše dcera je feťačka, vaše žena je těhotná sou to dvojčata nejsou vaše měl by jste si najít právníka a vy pokud nepřestanete masturbovat tak se vám ten loket nikdy nezahojí.
-
+


6. 8. 2012
Je to zelené a točí se to..
............
Zobrazit více
Žába v mixéru
-
+


6. 8. 2012
Je to žluté a chroupe to.. Co je to?
............
Zobrazit více
Kuře co jí chipsy
-
+


6. 8. 2012